Antes de olvidarme, de nuevo, feliz cumple Tete!
Mañana dejamos todo.
Acá unos buenos chistes argentinos para mantener la autoestima bien arriba.
Saludos,
El Chueco.
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-Un Argentino va a una farmacia de turno y pide:
-Che pibe, ?me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
- Lo siento señor, solo me quedan 35.
-?Ya me arruinaste la noche! pero bueno, damelos igual.
-Mamita, mamita, me violo un argentino!
- Pero hija, ?como sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
Según recientes estadísticas:
De cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
El resto de la familia!!!!
-Como se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un carnet que dice: Soy el mejor espía del mundo.
-Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque saben que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella exclama excitada: - ?Ay, Dios mío!
Y él responde: Bueno, bueno, en la intimidad me podes llamar Carlos..
Un comentarista de fútbol argentino a la final de un partido:
Chile y Argentina acaban de empatar el partido: cero goles para Chile y CERO GOLAZOS PARA ARGENTINA.
30 oct 2009
27 oct 2009
La IN seguridad de los objetos
Esto es un llamado a la solidaridad o al negocio.
El hermano mas chico de mi patrona trabaja de cartero para mantenerse un poco e irse de vacaciones.
La semana pasada le levantaron su herramienta de trabajo, la bici, de la puerta de la casa de un amigo.
Ante la necesidadad de esta, pidio prestada una hasta el sabado, dia en que se compro una nueva.
Bastante cheta estaba como para usarla por el trabajo, pero se dio el gusto, se gasto unos buenos mangos y felizmente adquirio nueva movilidad.
El joven cursa 2 año de veterinaria en la UBA y hacia Agronomia se dirigio. Estando en clase la dejo aparcada y un pobre infeliz, seguramente complotado con el inutil de seguridad, le corto el candado y se la afano.
Asi es este pais, donde no podes tener ni una bici. Al mocoso le duro menos de 60 horas.
Resumiendo, consulto a nosotros, gente de Bella Vista con cosas extrañas fuera de uso, si alguno tiene una bici para prestar, vender o lo que su corazon dicte.
Les dejo una cancion que me gusta mucho "Mire señora, hay que poronga, esa es la cancha de Julio Grondona. Mire el estadio, de La Academia, el coliceo siempre esta de fiesta... Rojo para que queres? Tener estadio para mas gente? Si no lo vas a llenar, no te olvides que sos Independiente..."
23 oct 2009
REITE D+
Sí, acá estamos...de nuevo. Les dejo 2 buenos.
Mañana no estoy para el match.
Ganen,
abrazo,
El Chueco.
-----------------------------------------
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga ?
- Su bello pene príncipe mío.
-Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
-Me voy, requiero una mujer casta para esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
El príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
-¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito.
PENE ... es el del Lobo!!!!
----------------------------------------------------
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al
verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es
más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no
digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
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Mañana no estoy para el match.
Ganen,
abrazo,
El Chueco.
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El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga ?
- Su bello pene príncipe mío.
-Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
-Me voy, requiero una mujer casta para esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,
El príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
-¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
-¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito.
PENE ... es el del Lobo!!!!
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Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al
verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es
más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no
digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
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21 oct 2009
UNO x UNO
Fecha 9
Habia que ganar o ganar, no importaba si se jugaba bien o mal, el objetivo eran los 3 puntos para salir del fondo de la tabla, luego de un partido apatico pero caliente se logro el tan deseado triunfo y asi mirar desde arriba al descenso y a la promocion cuando quedan solo 6 puntos en juego.
Morsa (6) Sin mucho trabajo, salvo en dos ocasiones en los primeros minutos del primer tiempo que supo controlar, estuvo correcto y seguro. Bien gordito, la revelacion del equipo.
Carreta (6) Al igual que toda la defensa, costo un poco asimilar los cambios en la zaga central, despues un correcto partido, falto un poco mas de proyeccion, bien cuidandose de no ser amonestado y apasiguar su sed de rose y rose.
Chueco (5) En un puesto poco habitual para el, se vio perdido en el primer tiempo, luego ya en el segundo se acomodo un poco mas, igualmente el ataque rival era casi nulo.
Pajaro (5) No supo ordenar la defensa, ya que al no tener a sus compañeros habituales debio tomar la batuta de la misma y conducirlos, no fue asi, pero cabe destacar su entrega como en todos los partidos.
Mona (4) Nunca termino de encontrar su protagonismo en la cancha, ya sea en la marca, en la proyeccion, en la ubicacion, como se vio a lo largo del campeoanto le falta tomar mas protagonismo y decision, y por que no, mas roce (pedile consejos al nº4).
Cuquin (5) Tuvo 2 tiempos muy diferentes, el primero totalmente peleado con la pelota, no encontro su ubicacion en el campo y tampoco el orden que debe dar en la mitad de la misma, en el entretiempo se lo vio muy disconforme con su rendimiento y pudo levantarlo con su despliegue habitual en la segunda parte, mostrandolo en la ultima jugada del partido corriendo hasta el banderin propio en recuperacion del balon perdido.
Diegao (4) Nunca entro a la cancha, peleandose todo el partido con el arbitro en contra de sus fallos, empecinado en discutir se olvido de jugar.
Nico (6) A mi modo de ver, fue la figura del partido, la realidad es que no hubo un gran desempeño del equipo, pero si cabe destacar a un jugador, este chico medio narigon se lo merece, con sus habituales pisaditas, ilumino un poco este opaco partido, lo negativo fue su bocota que ta nos tiene acostumbrados, que derivo en su posterior expulsion, gracias igual por sumarte al equipo.
Jero (5) Ni chicha ni limonada, aun estamos esperando el partido de este blanquito rubion, la falta de estado fisico termina perjudicandolo en su rendimiento, no tanto gym y si mas salir a correr.
Nachito (6) Movedizo, se lo vio mas encarador, por mas que no siempre pasaba o terminaba la jugada, se premia su perseverancia y no darse por vencido, el dia que te saques los resortes del pie, seas un poco pensante y no vayas como loco para delante, nos veremos con un gran jugador
Shagote (4) Entro a la cancha? o se quedo regando sus tan amadas plantitas, no se le vio su entrega de cada partido, de tener que pedir el cambio porque se le habia explotado un pulmon de tanto correr, igual se destaca su apoyo incondicional desde fuera de la liña de cal.
Chori (6) A pesar de venir con un partido a cuestas del dia anterior, primera vez en la vida, puedo lograr su meta y la del equipo, el gol, tan necesario a como venia el partido, tuvo un par de chances mas que no supo concretar, y le falto un poco mas de contacto con el enlase de equipo.
Fisu (5) Correcto, bien en la marca, se le podria objetar un poco mas de proyeccion por la banda izquierda, a pesar de ser derecho.
Habia que ganar o ganar, no importaba si se jugaba bien o mal, el objetivo eran los 3 puntos para salir del fondo de la tabla, luego de un partido apatico pero caliente se logro el tan deseado triunfo y asi mirar desde arriba al descenso y a la promocion cuando quedan solo 6 puntos en juego.
Morsa (6) Sin mucho trabajo, salvo en dos ocasiones en los primeros minutos del primer tiempo que supo controlar, estuvo correcto y seguro. Bien gordito, la revelacion del equipo.
Carreta (6) Al igual que toda la defensa, costo un poco asimilar los cambios en la zaga central, despues un correcto partido, falto un poco mas de proyeccion, bien cuidandose de no ser amonestado y apasiguar su sed de rose y rose.
Chueco (5) En un puesto poco habitual para el, se vio perdido en el primer tiempo, luego ya en el segundo se acomodo un poco mas, igualmente el ataque rival era casi nulo.
Pajaro (5) No supo ordenar la defensa, ya que al no tener a sus compañeros habituales debio tomar la batuta de la misma y conducirlos, no fue asi, pero cabe destacar su entrega como en todos los partidos.
Mona (4) Nunca termino de encontrar su protagonismo en la cancha, ya sea en la marca, en la proyeccion, en la ubicacion, como se vio a lo largo del campeoanto le falta tomar mas protagonismo y decision, y por que no, mas roce (pedile consejos al nº4).
Cuquin (5) Tuvo 2 tiempos muy diferentes, el primero totalmente peleado con la pelota, no encontro su ubicacion en el campo y tampoco el orden que debe dar en la mitad de la misma, en el entretiempo se lo vio muy disconforme con su rendimiento y pudo levantarlo con su despliegue habitual en la segunda parte, mostrandolo en la ultima jugada del partido corriendo hasta el banderin propio en recuperacion del balon perdido.
Diegao (4) Nunca entro a la cancha, peleandose todo el partido con el arbitro en contra de sus fallos, empecinado en discutir se olvido de jugar.
Nico (6) A mi modo de ver, fue la figura del partido, la realidad es que no hubo un gran desempeño del equipo, pero si cabe destacar a un jugador, este chico medio narigon se lo merece, con sus habituales pisaditas, ilumino un poco este opaco partido, lo negativo fue su bocota que ta nos tiene acostumbrados, que derivo en su posterior expulsion, gracias igual por sumarte al equipo.
Jero (5) Ni chicha ni limonada, aun estamos esperando el partido de este blanquito rubion, la falta de estado fisico termina perjudicandolo en su rendimiento, no tanto gym y si mas salir a correr.
Nachito (6) Movedizo, se lo vio mas encarador, por mas que no siempre pasaba o terminaba la jugada, se premia su perseverancia y no darse por vencido, el dia que te saques los resortes del pie, seas un poco pensante y no vayas como loco para delante, nos veremos con un gran jugador
Shagote (4) Entro a la cancha? o se quedo regando sus tan amadas plantitas, no se le vio su entrega de cada partido, de tener que pedir el cambio porque se le habia explotado un pulmon de tanto correr, igual se destaca su apoyo incondicional desde fuera de la liña de cal.
Chori (6) A pesar de venir con un partido a cuestas del dia anterior, primera vez en la vida, puedo lograr su meta y la del equipo, el gol, tan necesario a como venia el partido, tuvo un par de chances mas que no supo concretar, y le falto un poco mas de contacto con el enlase de equipo.
Fisu (5) Correcto, bien en la marca, se le podria objetar un poco mas de proyeccion por la banda izquierda, a pesar de ser derecho.
20 oct 2009
19 oct 2009
Al Gordo los mandamos a la D - ieta
Los numeros hablan por si solos. Si de estadisticas y probabilidades se trata, podemos preguntarle al menor de los RV y que nos diga. Si en 9 partidos sumaron 2 puntos y quedan solo 6 por jugar, se puede decir que Al Gordo lo mandamos a la D.
Se jugo contra el ultimo equipo de la categoria y le costo. Rascaron un 1 a 0 y los libero (por ahora) de la zona de promocion.
Todo arranco el domingo a las 11 de la madrugada. A muchos de los integrantes se los escuchaba decir, mientras se alistaban en el borde de la cancha, lo que habian bebido la noche anterior y lo que les habia costado levantarse.
Una vez los dos quipos en el campo de juego, se dio el pitido inicial. A Dopping se lo encontro dormido con una zaga de centrales poco habitual en su formacion. Quizas ahi fue donde empezaron a haber algunos agujeros por los que hubo posibilidades de que le anoten en contra, pero el tiempo fue rapidamente otorgando a la defensa la formula de juego. El primer tiempo se fue rapido con el marcador cerrado en 0. Despues de esas jugadas de poco riesgo que sufrio D+ y alguna llegada aislada por la izquierda, los primeros 45 minutos no tuvieron mucho vertigo.
En l asegunda mitad el equipo se vio fortalecido por la presencia de Agustin Azol dentro de los 11. Salio "La Mona" para darle oportunidad de quite y huevo a Federico "La Flaca" Dams. El tiempo seguia corriendo y parecia que el resultado estaba puesto. Los 22 jugadores hablaban y gritaban constantamente y el arbitro inclinaba la cancha en contra de los blancos, aunque la fuerza de ataque de El Gordo no tenia la identidad suficiente para plantar el mas minimo temor en el area de Etchanique.
Muslera no supo controlar su lengua e infantilmente vio la tarjeta amarilla al son de "No hable mas 99" (Igual me sigue gustando la que tiran: "Esto es para USTED 31...")
Consiguiendo un par de desbordes mas por la puntas y algun que otro corner, en una jugada poco clara, de rebotes y gente abarrotada en el borde del area chica, Azol saco su chapa de goleador y convirtio el unico gol que se veria en el partido.
Este tanto dio una tranquilidad importante. Los nervios igual ivan en ascenso sobre todo para Pelin Penelin y cia. que tiraban patada para todos los costados. En una jugada por la derecha el Pendejo Bourse tiro un caño, abrio la boca y cundio la violencia. Empujones por aca, empujones por ahi y casi se arma el re bondi.
Calmados los animos, el 14 y el 16 tuvieron que salir del campo tras una roja directa a cada uno.
Solo quedaban 5 minutos de juego los cuales Dopping siguio levemente dominando.
La ventaja fue la menor, pero lo importante es que de los ultimos 9 puntos que se deben ganar ya se jugaron 3 y se sumaron en 3.
La fecha que viene es contra otro equipo en zona de descenso directo, vuelven Romero Victorica Pedro y Oneto Santiago. Hay que ganar o ganar. El fixture nos favorece, no perdamos la oportunidad.
A cuidar las tarjetas que la ultima fecha es contra el puntero y creo que seria algo muy lindo cagarle el campeonato. En lo particular no tengo ganas que nos den la vuelta en la cara como nos la dieron al cierre del apertura pasado.
La despedida se hace el 14, vamos todos y no se habla mas carajo!
Salud
16 oct 2009
Sera real la real?
Hace casi dos años que tengo la moto y durante ese tiempo debo haber guaradado en mis bolsillos cerca de mil papelitos y lo digo sin miedo a equivocarme.
A la fecha, nunca pude ver la persona que los deja en la tapita del tanque de nafta. Si he visto el que retira los de la competencia o pone los suyos en los, ya casi caidos en desuso, telefonos publicos, pero el que lo hace en las motos no lo he cruzado.
No se si sera un enano, un fantasmo o que, pero la verdad es que el personaje maneja unos precios de primera linea.
Igual creo que el gran tema no esta en quien los distribuye sino en si la foto real es foto real.
A la fecha, nunca pude ver la persona que los deja en la tapita del tanque de nafta. Si he visto el que retira los de la competencia o pone los suyos en los, ya casi caidos en desuso, telefonos publicos, pero el que lo hace en las motos no lo he cruzado.
No se si sera un enano, un fantasmo o que, pero la verdad es que el personaje maneja unos precios de primera linea.
Igual creo que el gran tema no esta en quien los distribuye sino en si la foto real es foto real.
REITE D+
SI LOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! LLEGO LA SECCION MAS ESPERADA DEL VIERNES!
HAY que festejar viejaaaaaaaaaaa, estamos en el mundial!!!!!!!! No pasamos ni la primera ronda, pero vamos carajooooooooooooooooooooo!
Les dejo una muy buena compileta de chistes!
Recatense y salgan solo hoy a romperse la coca, así pa el domingo tamos al menos 11 en la cancha.
Abrazo,
El Chueco.
----------------------------------------
La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:
-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que esta tejiendo..."
-"Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
-"Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.
-"Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
-"Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
-"Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón".
---------------------------------------------------
HAY que festejar viejaaaaaaaaaaa, estamos en el mundial!!!!!!!! No pasamos ni la primera ronda, pero vamos carajooooooooooooooooooooo!
Les dejo una muy buena compileta de chistes!
Recatense y salgan solo hoy a romperse la coca, así pa el domingo tamos al menos 11 en la cancha.
Abrazo,
El Chueco.
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La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:
-"Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que esta tejiendo..."
-"Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?"
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
-"Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..."
-"Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.
-"Buen día, Sor Leonor. Séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?".
-"Si, madrecita".
- "¿Y qué le hace pensar eso?".
-"Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón".
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9 oct 2009
REITE D+
People:
Buen finde largo para todos!
Abrazos,
El Chueco.
------------------------
Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
... Corbata marrón.
-----------------------------------------
dos borrachos salen de un bar y uno le dice al otro
- tomamos un taxi??
- no!!! no mezclemos...
----------------------------------------------------
Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos? Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
----------------------------------------------------------------------------
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
----------------------------------------------------------------------------
En la "Colimba":- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón no, IMBECIL!!
------------------------------------------------
Buen finde largo para todos!
Abrazos,
El Chueco.
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Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
... Corbata marrón.
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dos borrachos salen de un bar y uno le dice al otro
- tomamos un taxi??
- no!!! no mezclemos...
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Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos? Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
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En la "Colimba":- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón no, IMBECIL!!
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7 oct 2009
Campaña 2010 - "Quiero ser capitán de D+"
Ha de comenzar, en essste preciso isssstante, la campaña "Quiero ser Capitán de D+"
Al día de la fecha solo he recibido las siguientes solicitudes:
Al día de la fecha solo he recibido las siguientes solicitudes:
Capitán América
Capitán Garfio
Capitán Cavernícola
Capitán Mcallister 
Capitán Tsubasa
Capitán Gomez
Capitán Garfio
Capitán Cavernícola
Capitán Mcallister
Capitán Tsubasa
Capitán Gomez
Capitán Sarmiento
Capitán-ich
GRANDE MARTIN!!!!
Estimados ... lamentablemente muchos equipos estan complicados para jugar dos partidos en un fin de semana ... ( no los culpo )
viendo que no estamos TAN apretados en el calendario y tratando de cumplir con mi promesa de que en los ultimos fines de semana largos del años NO ibamos a jugar ...
ESTE FIN DE SEMANA LARGO SOLO VAMOS A JUGAR EL LUNES Y SOLAMENTE LOS PARTIDOS PORTERGADOS DE LA SEXTA FECHA ..( ENTRE HOY Y MAÑANA SE PUBLICAN EN LA PAGINA )
los que no juegan pueden aprovechar para pasar un lindo fin de semana largo en LAS TONINAS !! que lo disfruten !!!
eso si , a partir de ahora NO hay mas partidos postergados ...el que no pueda jugar algun dia lamentablemente va a tener que darlo por perdido ...
esta fecha suspendida , pasa para el final del campeonato
viendo que no estamos TAN apretados en el calendario y tratando de cumplir con mi promesa de que en los ultimos fines de semana largos del años NO ibamos a jugar ...
ESTE FIN DE SEMANA LARGO SOLO VAMOS A JUGAR EL LUNES Y SOLAMENTE LOS PARTIDOS PORTERGADOS DE LA SEXTA FECHA ..( ENTRE HOY Y MAÑANA SE PUBLICAN EN LA PAGINA )
los que no juegan pueden aprovechar para pasar un lindo fin de semana largo en LAS TONINAS !! que lo disfruten !!!
eso si , a partir de ahora NO hay mas partidos postergados ...el que no pueda jugar algun dia lamentablemente va a tener que darlo por perdido ...
esta fecha suspendida , pasa para el final del campeonato
6 oct 2009
5 oct 2009
Uno x Uno
Morsa (4) Tuvo un error en el primer gol que le saco confianza, algo clave para un arquero y difícil de recuperar en el transcurso del partido. Cosas que pasan…
Carreta (5) Metedor como siempre, pero por momentos se complico en las salidas por derecha, tuvo menos proyeccion que en otros partidos.
Teddy (6) Tuvo un partido aceptable, implacable en el mano a mano. Me parecio muy displicente para despejar, complicandose en algunas jugadas por querer jugarla limpia. Hay veces que hay que reventarla!
Oneto (5) Bien en la marca y en el juego aereo, flojo en los pases y salidas por abajo. De todas formas sigue demostrando que es un jugador importante de esta defensa.
Pajaro (5) Tuvo un buen comienzo, con proyeccion al ataque, incluso se animo a rematar de media distancia en una ocacion. No raspo tanto como se lo conoce en otros partidos. Hay que seguir intentando jugar por los costados…
Dieguito (6) Buena presencia, actitud, marco y metio mucho. Falto claridad en las subidas y asociarse mas con la rata. Fue positivo desde lo animico con palabras de aliento sobre todo en el segundo tiempo.
Cuquin (4) Se lo noto falto de fisico, a lo que estamos acostumbrados de nuestro capitan. Muy callado en el primer tiempo, le falto liderazgo para ordenar al equipo ante la adversidad del resultado. Mejoro en el segundo tiempo.
Ito (6) Lucho en la mitad de la cancha, metio mucho, hizo lo que pudo, en un primer tiempo flojo de la linea del medio de dopping. Se rompio el mito del “amuleto”, igual gracias por estar Ito…
Sellanes (4) tuvo unos 10 minutos inciales con buena asociación con Segundo por izquierda, luego se perdio en la cancha, tuvo poco juego con la pelota y poca marca tambien. Hay que mejorar…
Rata RV (5) Lucho cada pelota que tuvo cerca, pero no tuvo claridad para tenarla y generar juego o peligro en el area rival. Intento asociarse con Segundo en jugadas aisladas que no se concretaron.
Segundo (6) Actitud para buscar la pelota, supo aguantarla, jugo mucho, tuvo una jugada de gol que se la atajaron. Buena gambeta, pero hay que largarla antes Segu…
Mona (4) Entro en el segundo tiempo, se lo vio cansado, con menos marca que en otros partidos. A no aflojar con la marca que es tu caracteristica…
Fisu (4) Entro para dar una mano en el medio, pero rapidamente se diluyo en la partido. Todavia falto de futbol y de fisico, vamos pibe, que no decaiga!
Nachito (5) Entro en el segundo tiempo, muy movedizo y con muchas pilas. Fallo una chance clara para descontar, luego fue mermando su juego, y tuvo que salir antes del final, no se si por fatiga o por alguna dolencia.
Chori (6) Buena actitud la de presentarse aunque sea al segundo tiempo. Entro con ganas, busco siempre, tuvo un mano a mano que le atajaron y metio un gol oportunista, lamentablemente tarde para la levantada de dopping.
Bueno muchachos, quedan tres fechas y el objetivo en este minitorneo que empieza el proximo sabado es mantener la categoria y en lo posible safar de la promocion. Nos jugamos una parada importante contra el puntero el sabado que viene, que seria importante desde lo animico poder ganar, y demostrar que dopping merece mejor suerte. Con la actitud del ultimo segundo tiempo y el orden del ultimo triunfo creo que podemos hacer grandes cosas.
Saludos, les guste o no les guste, este fue el resumen. Buena semana para todos.
Jero
Carreta (5) Metedor como siempre, pero por momentos se complico en las salidas por derecha, tuvo menos proyeccion que en otros partidos.
Teddy (6) Tuvo un partido aceptable, implacable en el mano a mano. Me parecio muy displicente para despejar, complicandose en algunas jugadas por querer jugarla limpia. Hay veces que hay que reventarla!
Oneto (5) Bien en la marca y en el juego aereo, flojo en los pases y salidas por abajo. De todas formas sigue demostrando que es un jugador importante de esta defensa.
Pajaro (5) Tuvo un buen comienzo, con proyeccion al ataque, incluso se animo a rematar de media distancia en una ocacion. No raspo tanto como se lo conoce en otros partidos. Hay que seguir intentando jugar por los costados…
Dieguito (6) Buena presencia, actitud, marco y metio mucho. Falto claridad en las subidas y asociarse mas con la rata. Fue positivo desde lo animico con palabras de aliento sobre todo en el segundo tiempo.
Cuquin (4) Se lo noto falto de fisico, a lo que estamos acostumbrados de nuestro capitan. Muy callado en el primer tiempo, le falto liderazgo para ordenar al equipo ante la adversidad del resultado. Mejoro en el segundo tiempo.
Ito (6) Lucho en la mitad de la cancha, metio mucho, hizo lo que pudo, en un primer tiempo flojo de la linea del medio de dopping. Se rompio el mito del “amuleto”, igual gracias por estar Ito…
Sellanes (4) tuvo unos 10 minutos inciales con buena asociación con Segundo por izquierda, luego se perdio en la cancha, tuvo poco juego con la pelota y poca marca tambien. Hay que mejorar…
Rata RV (5) Lucho cada pelota que tuvo cerca, pero no tuvo claridad para tenarla y generar juego o peligro en el area rival. Intento asociarse con Segundo en jugadas aisladas que no se concretaron.
Segundo (6) Actitud para buscar la pelota, supo aguantarla, jugo mucho, tuvo una jugada de gol que se la atajaron. Buena gambeta, pero hay que largarla antes Segu…
Mona (4) Entro en el segundo tiempo, se lo vio cansado, con menos marca que en otros partidos. A no aflojar con la marca que es tu caracteristica…
Fisu (4) Entro para dar una mano en el medio, pero rapidamente se diluyo en la partido. Todavia falto de futbol y de fisico, vamos pibe, que no decaiga!
Nachito (5) Entro en el segundo tiempo, muy movedizo y con muchas pilas. Fallo una chance clara para descontar, luego fue mermando su juego, y tuvo que salir antes del final, no se si por fatiga o por alguna dolencia.
Chori (6) Buena actitud la de presentarse aunque sea al segundo tiempo. Entro con ganas, busco siempre, tuvo un mano a mano que le atajaron y metio un gol oportunista, lamentablemente tarde para la levantada de dopping.
Bueno muchachos, quedan tres fechas y el objetivo en este minitorneo que empieza el proximo sabado es mantener la categoria y en lo posible safar de la promocion. Nos jugamos una parada importante contra el puntero el sabado que viene, que seria importante desde lo animico poder ganar, y demostrar que dopping merece mejor suerte. Con la actitud del ultimo segundo tiempo y el orden del ultimo triunfo creo que podemos hacer grandes cosas.
Saludos, les guste o no les guste, este fue el resumen. Buena semana para todos.
Jero
2 oct 2009
Tactica y Estrategia.
Muchachos muchas veces dijimos que lo que nos falta orden. Es por eso que no podemos dejar de lado la tactica. Quiza delinear eso es una facultad de algun tecnico o, en su defecto, el capitan (pero esta claro que no quiere o puede hacerlo).
Quiza Tomas RV nos de un poco de claridad con sus "biiieeeennnn segu/pedro" pero creo que estaria bueno salir a la cancha con alguna idea de como jugar. Es por eso que aca les pego un dibujo tactico que nos puede servir.
Mañana hay que poner huevo y ganar si o si.
Bonete
Quiza Tomas RV nos de un poco de claridad con sus "biiieeeennnn segu/pedro" pero creo que estaria bueno salir a la cancha con alguna idea de como jugar. Es por eso que aca les pego un dibujo tactico que nos puede servir.
Mañana hay que poner huevo y ganar si o si.
Bonete
REITE D+
Hermosas personas (y feas también):
Otra entrega explosiva de los mejores chistes.
Mañana no toy, ganen CARAJOOOOOOOOOOO. Eso, nada más.
Abrazos,
El Chueco.
----------------------------------------------------------------
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas. (CUAC)
-------------------------------------------------------------
45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas YANQUIS:
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado son de papel y deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por
radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven,
además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si eres mujer puedes sobrevivir a cualquier asesino psicopata siempre y cuando
seas virgen.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán,no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro y nadie le hace caso.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre
será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e
iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas
únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la
contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y wafles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños
cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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Otra entrega explosiva de los mejores chistes.
Mañana no toy, ganen CARAJOOOOOOOOOOO. Eso, nada más.
Abrazos,
El Chueco.
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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas. (CUAC)
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45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas YANQUIS:
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado son de papel y deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por
radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven,
además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si eres mujer puedes sobrevivir a cualquier asesino psicopata siempre y cuando
seas virgen.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán,no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro y nadie le hace caso.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre
será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e
iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas
únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la
contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y wafles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños
cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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1 oct 2009
Gomias
Utilizo este medio para pedirles que me manden un sms a mi celular con su nombre para poder reagendar vuestros teléfonos.
Se lo complicado y laborioso que puede llegar a ser y desde ya les digo que serán recompensados.
Muchas gracias!
Se lo complicado y laborioso que puede llegar a ser y desde ya les digo que serán recompensados.
Muchas gracias!
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